VIVA O GOL

Bom, agora vamos í segunda parte da história de um dos mais importantes carros nacionais, o Volkswagen Gol. Chegamos ao ano de 1994, ano de extrema importância no cenário brasileiro. O Brasil se encontrava na transição dos cruzados para o real, passando pelas URVs. Nesta época também, boa parte dos carros era comprada em dólar, uma vez que as moedas brasileiras eram extremamente instáveis. Além disso, a aristocracia paulista finalmente chega ao poder com o tucano Fernando Henrique Cardoso sendo eleito no 1º turno, em outubro de 94, iniciando um perí­odo de oito anos na frente da presidência da república. Neste ano tivemos um fatí­dico 1º de maio, em que perdemos um de nossos heróis, o glorioso Ayrton Senna, morto durante o GP de San Marino, na famigerada curva Tamburello. Foi nessa época que o lí­der de vendas no mercado brasileiro chegava a sua segunda geração.

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do
mineirinho:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele e "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.

A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português.
Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz:
- Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes.
Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano:
- Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre!
O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado!
Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu:
- Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe.
O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado!
Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano:
- Deu risada também?
- É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro.
- A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

Um português novato no Brasil vai passear e pára numa
zona de quengas bem liberais.

O idiota sem saber onde estava foi conversar com uma
delas, onde a mesma perguntou-lhe:

- E aí, está afim de diversão hoje?

Português:

- Sim, claro!

- Então vamos para um lugar alí.- Responde a
prostituta.

Sem entender direito, foi com a moça. Chegando lá, ela
tratou de tirar a roupa e disse:

- Vamos fazer um meia-nove(69).

O português sem entender absolutamente nada, tratou
também de ficar nu e esperou.

Logo a dona lhe deitou no chão e deitou-se por cima do
portuga.

Só que ela estava com um forte problema intestinal.

Quando ela se deitou por cima dele que começou seu
trabalho, soltou a maior bufa na cara do besta que com
a maior raiva do mundo se levantou e disse:

- VAI SOLTAR OS OUTRO 68 NA CARA DA PUTA QUE LHE
PARIU!!!

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frasnkstein.

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.

Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.

Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.

Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.

Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.

Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.

Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.

O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.

Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.

Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.

Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não fumo, mas o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.

Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.

Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.

O mendigo chega pra uma mulher na rua:
- A sinhora tem um real?
Rapidamente, a mulher responde:
- NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Então toma.

Trajados de roupa esporte Manoel e Joaquim saem juntos
voltando somente mais tarde de pés descalsos, Maria
espantada pergunta para Manoel:

- Raios Manoel, porque voltou descalso? Tu não falaste
que ias praticar esporte?

E Manoel responde:

- Ora, pois não veres que fomos Jogar Tênis?

A dona de casa fala no telefone com o açougueiro:
-Quanto está o quilo da carne de segunda?
-Quatro e oitenta e cinco!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
-Tenho, sim. Tá a quatro e cinqüenta.

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O B.

Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.
-Pô Léo,o que há nesse seu telefone meu,já tô cansado de ligar pra tua casa,pergunto quem tá falando e o telefone só fica no TUTUTUTUTUTUTU!
Na mesma hora o amigo morrendo de raiva chama o filho caçula que era GAGO e diz:
-Pô TÚLIO QUANTAS VEZES JÁ FALEI PRA VOCÊ NÃO ATENDER O TELEFONE!!!

confusão na farmácia
Enviado por anonimo em 21 Agosto, 2003 - 09:43

* Gagos

Um gagochegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:
- por...fa..fa..vor... teem ..popatapataio...
Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.
Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:
- Que remédio é esse?
- Muito simples,"anceptil", que é um pó que serve para tapar talho(corte), daí..."popatapartaio".

Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!

Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã